Luis la otra noche salió de fiesta con Marta, su pareja y su grupo de amigos. Llevan 3 años viviendo juntos y salen con frecuencia los fines de semana. No están pasando por un buen momento de pareja, la rutina se ha instalado en su relación y Marta cada vez se muestra menos receptiva a mantener relaciones sexuales, dice que está cansada, que no le apetece. Por si fuera poco la otra noche en un bar Marta se encontró con un antiguo compañero de clase y estuvieron más de media hora hablando, ella parecía muy contenta y animada con él. Desde entonces cuando está solo, Luis no puede parar de pensar en Marta hablando con ese chico “seguro que le gusta, vi como se miraban”, “me va a dejar”, “seguro que se están viendo, por eso ayer llegó más tarde de lo habitual”. Como está muy nervioso cree que estará más tranquilo si una vez, solo una vez, le echa un vistazo al móvil y a las redes sociales de Marta para ver si sigue teniendo contacto con el chico. Cuando lo mira y ve que no hay motivos para darle vueltas se queda más tranquilo, pero al día siguiente siente necesidad de revisar de nuevo el teléfono y de controlar sus horas de entrada y salida. Además aparecen nuevas dudas ¿Y si se escriben o llaman y borran los mensajes? Eso está generando muchas situaciones de tensión con Marta que no entiende su actitud, además constantemente está de mal humor y le parece mal que quede con amigos a tomar algo sin que él esté presente. ¿Luis está celoso?
Los celos son un fenómeno universal. Muchos animales son capaces de mostrar conductas celosas (por ejemplo cuando una pareja cuyo perro dormía a los pies de su cama es desplazado a otra habitación para poner la cuna del niño recién nacido). Se manifiestan en la infancia, en la adolescencia y en la edad adulta (apareciendo en relaciones profesionales, sociales, artísticas y de pareja).
Son un proceso de emociones complejo en el que se mezclan emociones negativas como el miedo, la hostilidad o la ira, la tristeza y con emociones agradables como el amor y el cariño.
Los celos constituyen un sentimiento de malestar causado por la certeza, la sospecha o el temor de que la persona querida, a quien se desea en exclusiva, prefiera y vuelque su afecto en una tercera persona.
¿Los celos ayudan o perjudican a una relación de pareja?
Los celos son un elemento importante en las relaciones de pareja. Es uno de los problemas más frecuentes experimentados en las relaciones íntimas.
Los celos de baja intensidad pueden ser adaptativos ya que favorecen la estabilidad de la pareja, ayudan a controlar en cierta medida la promiscuidad y favorecen un entorno estable para el cuidado de los hijos. Pero cuando la intensidad frecuencia o duración de los celos es tan elevada que interfiere con la evolución de la relación estaríamos hablando de celos patológicos.
Los celos patológicos se manifiestan a distintos planos: en el emocional la persona celosa puede sentirse ansiosa y/o agresiva, en el plano cognitivo presentará pensamientos que es incapaz de eliminar o desplazar y que le llevan a pensar en una posible infidelidad por parte de la persona amada («seguro que estará con su amante», «cuando sea más vieja, él se buscará a otra») y en el plano conductual presentará conductas con el objetivo de controlar a su pareja (registrar su teléfono móvil, controlar sus horarios, acceder a sus cuentas de correo electrónico etc).
A veces el hecho de mencionar el nombre de una antigua pareja o tener la sensación de que nuestra pareja ha mirado a una persona al caminar por la calle puede generar la reacción celosa.
Componentes de los celos
En las conductas de celos hay cuatro componentes fundamentales:
. El amor a una persona
. El afán de posesión.
. La fidelidad pactada (con el temor, justificado o no, a un rival). Por muy abierta que sea la forma en la que se plantee una relación, los celos emergen si a uno le importa emocionalmente a la pareja y ve peligrar la relación por la aparición en escena de un rival.
. El desprestigio social de la infidelidad
Psicólogo en Salamanca – Psicóloga Mª Luz Cañadas – Psicología
Primero que nada, una cosa es que una persona haga o diga cosas con la inntceif3n de darle celos a su pareja. Y otra muy distinta, es que una persona haga o diga cosas, sin la inntceif3n de sacar celos y sea su pareja la que equivocadamente crea que es con inntceif3n de dar celos.Otra cosa que hay que aclarar es que, para las personas celosas, cualquier cosa que hagan o digan sus parejas, independientemente si es o no con inntceif3n de dar celos, podreda ser un motivo para que estas personas saquen sus celos a flote.Hay personas a las que no les gusta que sus parejas sean celosas. Pero hay otras a las que si les gusta. Cuando a una persona le gusta que su pareja sea celosa, es precisamente porque dicha persona es celosa y por eso le gusta la idea de que su pareja tambie9n lo sea.Sinceramente la idea de sacarle celos a la pareja me parece demasiado infantil. Por ejemplo: Imaginemos que hay una pareja compuesta por Be1rbara y Roberto, en la cual Be1rbara es celosa y Roberto no es celoso. Be1rbara al ver que Roberto no es celoso intenta darle celos. Ahora imaginemos que el plan de Be1rbara no funciona, entonces ella piensa Roberto no es celoso bfAcaso no me ama? bfAcaso no tiene miedo de perderme? bfAcaso no se interesa en la relacif3n? Si Roberto realmente no la amara, y no se interesara en la relacif3n, simplemente no estareda con ella, y si Be1rbara cree que Roberto no la ama o que no se interesa por la relacif3n, por el hecho de que no es celoso, entonces debereda dejarlo.Cuando una persona manifiesta celos dentro de una relacif3n, lo que sienten es miedo de perder a la pareja. Y resulta que estas personas a las que les encantan sacarle celos a sus parejas, en vez de hacerlas sentir que este1n en una relacif3n segura y feliz, les encanta ver como se mueren de miedo. Me encanta ver como mi pareja se pone celosa porque eso demuestra que SIENTE MIEDO de perderme . Si una persona realmente ama a su pareja no tiene que gustarle que este1 viva con miedo, si realmente la ama tiene que hacerla sentir feliz y segura.Y para aquellas personas a las que les encanta darle celos a sus parejas, y que por ende disfrutan vie9ndolas sufrir, mejor vayan olvide1ndose de esa idea, porque si piensan que los celos son generados por el amor que le tienen a ustedes se equivocan. Dentro de una relacif3n, los celos no son generados por el amor que una persona le tiene a su pareja, son generados por un problema de autoestima. La persona que no es celosa, ama a su pareja, teniendo una buena autoestima.La persona que es celosa, tambie9n ama a su pareja. Pero sus celos no son generados por el amor que le tiene a su pareja. Es un problema de autoestima el que los genera.La persona celopata, simplemente no ama a su pareja. Y es capaz de llegar al punto de asesinarla.Supongamos que mi pololo o pareja, me dice que una de mis amigas es bonita, y me lo vuelve a decir una y otra vez, con la inntceif3n de darme celos. Si mi pololo f3 pareja piensa que me voy a poner celosa por el hecho de que considera que mi amiga es bonita e incluso si piensa que me voy a poner celosa por el hecho de que podreda existir la posibilidad de que a mi amiga la encuentra me1s bonita que yo, se equivoca, porque yo no me pongo celosa por algo tan superficial. Pero lo que realmente me molestareda es el hecho de que mi pololo me repita una y otra vez que mi amiga es bonita, con la inntceif3n de sacarme celos. Pero de ahi a lograr ponerme celosa no.